Scrogneugneu dbondiou, les chinois me courrent sur le haricot parfois.
Aujourd'hui je râle, parce que des fois les chinois, ils dépassent les bornes des limites ! Alors gnagna tu es chez eux et pas chez toi, gnagna faut pas faire de généralités, gnagna ça dépend des classes sociales et du niveau d'éducation, gnagna les français sont pas mieux, gnagna tu vas t'y faire. Oui. Mais jm'en fous je vais râler quand même.
Voici ma petite liste de généralités méchantes et pas subtiles du tout qui me font râler, illustrée de petits exemples anecdotiques tout à fait personnels, et dépourvus de recul ainsi que d'humour. (Si avec ça j'ai encore des commentaires négatifs, et ben même que je répondrai pas, na).
(pour le texte qui suit, si ça t'amuse, tu peux remplacer le chinois par "certains chinois", tu sais, y'en a plein qui ne sont pas comme ça, prends un prozac et ça ira mieux Sarah)
1) le chinois aime le bruit
Le chinois n'hésite pas à te gueuler dessus, dans les oreilles, qu'il soit en train de s'adresser à toi ou pas (au téléphone par exemple, le chinois adore hurler dans son téléphone, surtout à 5 heures du matin dans le train couchette).
Le chinois aime aussi mettre sa musique fort, en se promenant dans les parcs naturels, dans la montagne, partout.... ou quand il ne peut pas, il aime crier très fort avec ses très nombreux amis chinois, parceque biensûr, le bruit c'est beaucoup mieux que le calme.
Le vendeur chinois pense aussi qu'en te répétant "glaaaaaaaaaaaaace glaaaaaaaaace glaaaaaaaace" dans les oreilles tu auras plus envie d'une glace.
2) le chinois n'a pas la même notion d'espace personnel que toi.
Le chinois aime bien s'asseoir sur un banc de 10 mètres de long mais juuuuuuuuuuuuste à côté de toi. S'il pouvait s'asseoir sur tes genoux il le ferait. Que tu sois en train d'essayer de ne pas renverser ton riz aux oeuf avec tes baguettes ne le concerne pas. Pourquoi irait il s'asseoir à 1 mètre quand il peut coller sa fesse sur ton genou et son pied sur le tien, douloureuseent de préférence.
Le chinois aime klaxonner aussi, même si tu le vois arriver à 150 mètres, il te klaxonne dessus. oiiiiiikn oiiiiiiiiink je suis làààààààà pousse toi de mon chemin. Parfois le chinois te pousse juste, comme ça, parce que bon hein, tu es sur son chemin, merde.
3) le chinois est persuadé que tu ne comprends pas ce qu'il dit, donc il se fout de toi
Le chinois te croise et te gratifie d'un Rrrrrrrhhhhhhhhhallloooooooo quand il est gentil, ou alors d'un Laowai (étranger, mais en plus péjoratif) quand il est juste curieux parce que ça fait longtemps qu'il n'a pas vu de singe au zoo.
Quand tu réponds, parfois il se contente de rire parce qu'il t'a bien eu, mais parfois engage la conversation généralement suivant le modèle suivant : tu viens d'où ? tu fais quoi en chine ? tu aimes la cuisine chinoise ? tu es marié ? tu gagnes combien ?
Quand tu ne réponds pas (par exemple quand on te dit rhaaaaaaaaaloo pour la 182ème fois de la journée), des fois il dit "tiens, peut etre qu'il vient d'un pays où on ne parle pas anglais", des fois il dit "stupide étranger, il ne comprend pas".... Quand tu le dépasses dans les chemins de montagne, le chinois te traite de singe ou de chèvre. Et plein d'autres choses dans ton dos.
Je jure que maintenant quand un chinois dira "étranger" quand je passe devant lui je lui répondrai "oui, Chinois, t'as un problème ? tu veux te battre ? viens jt'attends"
4) le chinois te prend pour un dollar géant
Ben oui, ils te le disent en direct même : toi l'étranger tu es riche, pourquoi tu essayes de négocier ? Systématiquement il essaye de te rouler (bon tu me diras ça, c'est assez universel).
Pas besoin de m'étendre là dessus, mais quand même c'est chiant
5) le chinois trouve que la France c'est romantique mais que quand même, les occidentaux sont très "open"
Alors oui quoi, c'est vrai ça, tu as 25 ans et tu n'es toujours pas mariée ??? Mais tu as eu combien de petis amis dans vie ? quoi ? plus que 3 ? aaaaaaaaaaaah beeeeeerk le scandale !!!
Va t'en expliquer au chinois que non, la vraie vie ce n'est pas ce que tu vois dans les films, que non, on ne règle pas nos comptes à coup de revolver dans des saloons, que non, les plages ne sont pas remplies de bimbos siliconées à moitié à poils, que non les lycéennes ne se retournent pas toutes la tête à la coke avant de se faire sauter par 15 mecs.... enfin pas toutes...
Comment leur dire que non, les français ne t'offrent pas tous les jours des roses après t'avoir apporté les croissants et le vin rouge pour le petit déjeuner...
le premier qui me dit qu'on est pas mieux chez nous et que j'ai oublié de parler des gentils et des bons aspects je le vire !